test
 

http://www.test.ru

Новый русский из командировки вернулся на работу.
Секретарша докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру…
- Ладно, давай хорошую.
- У нас будет ребенок, милый!

*****

Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная.
На все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос:
- А как у вас дела с Excel?
- Неее, - говорит она, - XL мне великоват, я эмку предпочитаю…

*****

Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

*****

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает.
Посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!

*****

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

*****

Орёт новый русский на секретаршу:
- Ты вooбще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже можно и не работать?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!

*****

Объявление:
«Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь».

*****

Исповедь секретарши:
Позвала на чашечку кофейку нашего нового программиста Сережку, которому очень симпатизирую. Работаем мы через стенку, в соседних кабинетах. В тот момент, когда он пришел, я что-то объясняла посетителю, а ему (Сергею) говорю: "Проходи, я тебе уже постелила"... При этом лично я не сразу поняла, что сказала.
Мораль: Что у кого болит, тот о том и говорит.

*****

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей.
Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!

*****

В зале суда:
- Почему вы решили с ним развестись?
- Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать какое-нибудь служебное письмо.

*****

Очередной пример женской логики.
Секретарша на работе, с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!

*****

На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж-директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

*****

И еще:
Авторы книг часто выражают благодарность жене, выполнявшей для них обязанности секретаря при подготовке рукописи.
Но почему-то никто из них не выражает благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.