Happy New Day (Chanuka, Candle, Light)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит выполнить её абсолютно невозможно». (Теорема Стокмайера)
*****
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к раввину.
Раввин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!
*****
- Дети, кто принес в школу крысу!?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне, вобщем-то, все равно - кошка съела, значит крыса!
*****
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что эмбрион не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
*****
Очередной предел сверхвежливости:
- Алло, это автоответчик? Запишите сообщение, пожалуйста.
*****
Звонит еврейский юноша домой:
- Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться!
- Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива! Я так сильно тебя люблю!
- Мама, но она не еврейка... Она китаянка!
- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
- Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу...
- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
- Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?
- Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню, а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя люблю! Я так счастлива!
- Мама, а где же будешь спать ты?
- А я... Я так счастлива!... Я сейчас положу трубку и умру...
*****
- На самом деле самого дела не существует, есть только самосознание, которое вдряется в твоё Я через энергетическую оболочку твоего полипептидного импульсионного поля. Ты засыпаешь и погружаешься в замутнённое измерение. Вы понимаете меня, мистер Андерсон?
- Да, я так и думал, мистер Смит. Дайте ещё затянуться!!
*****
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
*****
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.
*****
Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
- Спички есть?
Продавщица:
- Да слышу, слышу я - не кричите так! Вам с фильтром или без?
*****
Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец, она им была предоставлена, но с условием - только на 3 минуты. Заходят они в зал, у одного из них в руках картина. Первый спрашивает:
- И шо, это вы Папа Римский?
- Да, я.
- Сема, покажи!
Сема разворачивает картину, там изображена "Тайная Вечеря".
- Ну шо, это-таки ваши люди?
- Да, мои.
- Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!!!
*****
- Ну что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хрен!
*****
Раввина спрашивают:
- Скажите, реббе, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
*****
Минимальный уровень бизнес-навыков - умение отличать наживу от наживки.
************************************
Напишите автору - Gianiro@yandex.ru. Ему будет приятно!!!
P.S.
Остальные мои подборки Вы всегда найдете здесь.
Ваш
Gianiro Dari.
| 
