Happy New Day (Crazy People)
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ: «Если существует более сложный способ делать что-либо, кто-нибудь непременно его откроет». (Ралф Рус)
В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант, сквозь зубы: -
ФРАЗА ДНЯ: «Если существует более сложный способ делать что-либо, кто-нибудь непременно его откроет». (Ралф Рус)
В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант, сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
*****
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
*****
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?
*****
Из советов врача:
В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
*****
Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США.
- Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех региональных рынках мира.
- Не понял.
- Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов...
- Проще скажи!
- Баксу нашему - кирдык!
- Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...
*****
Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее...
*****
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
*****
Чтобы сделать шаг вперед, достаточно одного пинка сзади!
*****
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
*****
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
*****
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
*****
- Позволь мне выразить своё сочувствие! - говорит мужчина встретившемуся приятелю.
- А по какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу!
- Но при чём здесь я?
- А при том, что завтра она хочет идти к твоей жене в гости!
*****
Хотите получить много $$$$$?
Все очень просто, от вас практически ничего не требуется, просто нажмите клавишу Shift и, удерживая ее, клавишу 4.
*****
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
*****
Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц, - как быть с трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц, - вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер, - вы просто читаете мои мысли.
*****
Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.
*****
- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
- А, тебя это тоже удивляет...
| 
