“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №90

ФРАЗА ДНЯ: «Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти». (Янина Ипохорская)

*****

Из советов врача:

В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

*****

Два официанта разговаривают в пивном баре.
- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант – хам!
- Странно… А чем же он конкретно недоволен?

*****

Сначала у меня был конфликт с начальником. А потом мы с ним нашли общий язык, и его уволили.

*****

- А вы сколько весите?
- Ну-у, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! - отвечал палач, намыливая веревку.

*****

Объявление стюардессы:

- Уважаемые пассажиры! Полёт нашего лайнера подходит к концу. У вас есть ещё время, чтобы попрощаться друг с другом.

*****

Разбилось у женщины стекло. Вызвала она стекольщика. Звонок в дверь.

Открывает – там стоит качающийся мужик, пропитый и прокуренный:
- Стекольщика… ик!.. твою мать… вызывали?..
- Да.
- Где… ик!.. твою мать… разбито?..
- Там, в комнате.
Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь.

Открывает – там стоит еще один такой же мужик, пропитый и прокуренный:
- Стекольщика… ик!.. твою мать… вызывали?..
- Да, ваш товарищ уже работает.
- Не… это я… ик!.. твою мать… Упал!..

*****

Один автомобилист другому:

- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор...

*****

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет-нет, а есть хлороформ?

*****

Эта история произошла на границе Белоруссии и Польши.

Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей.  Далее диалог:

В: «Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?»

П: «В 1939».

В: «А в каком году они напали на СССР»?

П: «В 1941».

В: «А пан знает, где они были два года»?

П: «???»

В: «Так они у пана оформлялись!!!»

Пан, красный как рак, срочно сменился. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.

*****

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Паши и Даши. Они - бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

*****

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

*****

Два пьяных мужика подходят к таксисту и спрашивают:
- Здарофф, чувак! До вокзала троих не подбросишь?
Таксист недоумевающе спрашивает:

- Вы че, мужики, накурились? Вас же двое!
Алкаши:

- А ты че? С нами не поедешь?

*****

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- У меня на двери большими буквами написано "Ветеринар"!

*****

"Кадры решают всё!"

- Как хорошо быть кадром!

*****

- Как-то на тренировке мы встали в «Стойку Безконечного Предела», затем перешли в «Журавль Раскрывает Крылья», затем в «Тигр В Кустах», «Игла На Дне Моря», потом «Змея Уходит Под Камень», после чего тренера отпустило и мы стали играть в футбол...

*****

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться...
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает её просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ЕЁ мама тоже умерла!!!

*****

Старый актер 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв «на грудь») ходит по гримёрке:
- Надо бы роль повторить! Да-а-а! 30 лет играю! Сыграю, конечно!
Час до спектакля:
- Роль бы освежить! Да что ж это! Не сыграю, что ли?
Полчаса "до":
- Нет, не все помню! Да ничего, по ходу дела!
Две минуты до выхода (уже очень хороший):
- Нет, надо все-таки повторить...
Открывает папку с ролью:
- Ух ты!!! А ролишка-то в стихах!

*****

Послесловие к Женскому дню:

Была весна и дамы пахли,
Как свежесорванные сливы;
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru. Ему будет приятно!!!