"Зачем пахнут ремесла?" (О профессиях - с юмором) №101

ФРАЗА ДНЯ: «Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать». (Anonymous)

*****

Ну что, уважаемые!

Начнем, пожалуй, новую сотню!

Дело-то, вобщем, привычное, хоть и немного торжественное.

Я вот что хотел Вам предложить, если, конечно, есть желание и время:

– присылайте Ваши забавные и прикольные случаи (можно просто хорошие и меткие фразы), происшедшие на службе/работе и свидетелем которых (обязательно-!!!) были Вы сами или кто-то из Ваших близких и/или знакомых.  Интересным историям гарантирую небольшую редакторскую правку и размещение в ближайшем выпуске «Ремесел» с указанием автора.

Вот, собственно, и все на сегодня.

Пусть все будет спокойно.

С уважением,

Джаниро Дари.

*****

История в Инете:

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос:

"Кому позвонить в случае крайней необходимости?"

Я написала: "Более квалифицированному хирургу".

*****

Совет:

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

*****

Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

*****

Объявление:

«Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды! Ненавижу всех! Звоните, твари!»

*****

Судья:

- Итак, приговоренный, ваша заключительная речь, прошу.
Подсудимый:

- Разрешите я ее зачитаю?
- Ну что ж, читайте!
- Пообещайте, что вы не будете меня перебивать?
- Ну хорошо, обещаю... давайте только побыстрее.
- Лев Николаевич Толстой! "Война и мир"! Том первый...

*****

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая.

Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

*****

Команда моряков с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются их съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан, - у вас была коллективизация?
- Нет, - отвечают те.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?

*****

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

*****

- Ты кто?
- Я - вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный!

*****

«Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?»

*****

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.
Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной
полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин возмущённо, первому:

- Я жэ тэбэ гаварил, что это был машин, а ты: "Ведро, ведро!"...

*****

Новости науки.

Американскими астрономами открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая американскими астрономами за последние несколько лет...

*****

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете - у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете - это неизлечимо, это почти как приговор... Я ничем не могу вам помочь...
- Как, доктор?! Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
- Ну хорошо - попробуем ещё вот что. Я дам вам свечи - вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет - так только это!
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

*****

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу",  и только у президента России - "Послание..."

*****

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ:

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.

ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.

*****

Ты что думал, в сказку попал? Неее... Ты в жизнь вляпался!

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru.  Ему будет приятно!!!