Happy New Day (Let`s make it tomorrow...)

ФРАЗА ДНЯ: «Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"» (Anonymous)

*****

Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает: 
- Ну почему так везёт разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда достаются самые красивые женщины мира!!...
Жена: 
- Спасибо, дорогой...!!! 

*****

Объявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

*****

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.
Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет, бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин
кончается !..

*****

- Дорогая, ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной.
- Ты чё кретин? Чё за хрень-то  несёшь?

*****

- Вась, у тебя жена есть?
- Нет.
- А муж?

*****

Трое друзей обсуждают значение слова "выдержка":
- Когда вы приходите, - говорит первый, - обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешал" - это выдержка.
- Нет, нет, - высказывает свое мнение другой, - выдержка – это если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но и добавляете: "Продолжайте, пожалуйста".
- Вы оба неправы, - заявляет третий. - Представьте себе аналогичную ситуацию - жена в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлагаете ему продолжить ... и он продолжает! Вот это и есть настоящая выдержка!

*****

После прочтения "Камасутры" стало ясно:

наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "Давай завтра"!!!

*****

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай с виду все нормально.
- А че тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тещей, но машина-то тут при чем?

*****

Семейный совет:

«Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть…»

*****

Найдена ошибка в расположении падежей в русском языке.

Верная версия:
- Предложный
- Дательный
- Творительный
- Винительный
- Родительный
- Именительный

*****

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговоpила...

*****

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...

*****

Я родился в те наивные времена, когда слова "трахнуть" и "голубой" означали только то, что они означают.

*****

Муж с женой собираются в театр.
"Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать
минут?"- спрашивает муж за три часа до начала спектакля.

*****

Двое новых русских встретились.
- Hу, как у тебя там дела с молодой женой?
- Пока нормально.
- Что значит "пока"?
- Пока у меня есть деньги.

*****

Армянское радио спрашивают " Кто такой настоящий меломан? "
Ответ: " Это тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо! "
 

************************************