"Зачем пахнут ремесла?" (О профессиях - с юмором) №111

ФРАЗА ДНЯ: «Если работник хорошо выполняет свою работу, его продвигают в должности и поручают ему все более ответственные дела, пока он не достигнет своего уровня некомпетентности». («Принцип Питера», Лоренс Питер)

*****

В магазин "Ткани" заходит очень симпатичная  девушка.

Продавец - молодой человек – с восхищенным взглядом подходит к ней.
Девушка:
- Сколько стоит эта ткань?
Продавец:
- Один поцелуй за метр.
Девушка:
- Хорошо, я возьму пять метров, - и, открывая дверь магазина, - Лёшик, рассчитайся, дорогой,  с молодым человеком…

*****

Звонок в пейджинговую компанию:
- Здравствуйте, вы соблюдаете конфеденциальность сообщений?
- Да, конечно, соблюдаем.
- Тогда передайте абоненту  №***: "Женя, забери труп из машины".

*****

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

*****

Если программа просит вставить следующую дискету в дисковод, не торопитесь, выньте предыдущую, даже если вы уверены что в состоянии запихнуть туда обе.

*****

Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж, случайно схватился за дверные косяки в спальне - смазал краску. Жена ему скандал; а на другой день звонит штукатуру - мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти. Он приходит, женщина ему говорит:

- Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил.

Штукатур мнется у порога:

- Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала.

*****

Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.

*****

- Итак, подследственный, я предлагаю вам раскаяться и рассказать, где вы спрятали украденные ценности. Суд учтет это как смягчающее вину обстоятельство.
- Это серьезное предложение. Нужно все обдумать... Можно я с женой посоветуюсь?
- Ну, конечно... Постойте, но у вас же нет жены!
- Действительно - пока нет. Но раз я обещал посоветоваться с женой, то придется жениться. Кстати, а что вы, Клавдия Леопольдовна, делаете сегодня вечером?

*****

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так - красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь - красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

*****

На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожет-те вся-ать у меня-я ра-ас-пи-иску!
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, восьмит-те тва ра-аса!

*****

Бухгалтерия фирмы. На стене висит распечатка:
"Нечетные дни:

1, 3, 5, 7, 9...

Четные дни:

2, 4, 6, 8, 10..."

*****

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно! Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- Да нет, мы тут просто кроссворд разгадываем! Спасибо вам - Нувейба подходит.

*****

Парикмахер - блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- А это как?

*****

У людей разных профессий спрашивают о чём они думают, глядя на кирпич.
Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич - отличный стоительный материал.
Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно
равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах...
Его спрашивают: А почему?
Он: А я всегда о них думаю...

*****

Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!

*****

Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

************************************