"Зачем пахнут ремесла?" (О профессиях - с юмором) №114

ФРАЗА ДНЯ: «Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%». (Anonymous)

*****

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
Врач:
- Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот что - никогда не видел кошек?!

*****

- Кто после кораблекрушения командует экипажем и пассажирами на необитаемом острове?
- Старший из неповешенных офицеров.

*****

С доски объявления:

«Помогу застрелиться. Можно без согласия клиента. Полная конфиденциальность и качество исполнения – гарантирую».

*****

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь  «******* мать!»

*****

Знаете ли Вы, что… спонсор боёв без правил - соки и нектары "Добрый".

Знаете ли Вы, что… деньги - это свобода в цифрах.

Знаете ли Вы, что… чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Знаете ли Вы, что… грязные выборы - это когда в избирательную урну хочется плюнуть.

Знаете ли Вы, что… «поддиректория» - это секретарша!

Знаете ли Вы, что… телевидение имеет очень большую аудиторию… Хотя по идее должно её развлекать…

Знаете ли Вы, что… то, что Вы не принесли  домой с работы, Вы украли у своей семьи.

Знаете ли Вы, что… одни философски смотрят на деньги, другие - на их отсутствие.

Знаете ли Вы, что… у таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

Знаете ли Вы, что… на петербургском саммите «G8»  расшифровали как  «Белоснежка и 7 гномов».

*****

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне мозги-то паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и
возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи!!!
Мужик выпустил рыбу, и стоят оба - смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

*****

Если до работы вы заглядываетесь на женщин, а после работы – нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

*****

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка:
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
Директор отвечает:

- Вы знаете, у меня есть идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

*****

Начальник  подчиненному:
- Сделай договор, надо по факсу отправить. Только смотри - две копии сделай.
- Так, а нафиг две-то?
- Ну, ты подумай башкой-то, одна же по факсу уйдет!!!

*****

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

*****

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".

Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

*****

РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК

(в помощь туристу)

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.

*****

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень… очень  занят. Вооот!!!

************************************  

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru.  Ему будет приятно!!!

P.S.

Если не успели прочитать предыдущие мои подборки – не расстраивайтесь!

Вы всегда их найдете здесь.

Ваш