"Зачем пахнут ремесла?" (О профессиях - с юмором) №115

ФРАЗА ДНЯ: «Абсолютно ничего не предвещало беду... Стоял обычный день… Пятница, 13-ое...» (Anonymous)

*****

На приеме у психотерапевта.
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

*****

Бумажка на стене в военной части:

"Осторожно! Окрашено в синий цвет!"

*****

Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к полуночи.
Вот луна зашла за тучу. Подул ветер. Застонали деревья. Заухал филин.
Часы на старой башне стали бить полночь.
Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается летучая мышь.
Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух.
Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху.
Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга.
Натолкнулись, познакомились, разговорились:
- Привет!
- Привет!
- Ты когда откинулся?
- Да, в веке 15-ом. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю. А ты?
- О! Я позже! Век 17-18-ый. В мое время были популярны привидения.
- Ну, так это… надо за знакомство, что ли..
- Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего найти.
- А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли знакомиться.
- Привет Зомби! Я из 15-гоо века, он из 17-го, а ты, наверное, из 20-го?
- Ид-дите вы на хрен! С-сторож я н-ночной!...

*****

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.

*****

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну, хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!  Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее  крутите!
- H-да-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не  она сама...
- Hу, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору  тоже, небось, электричество нужно!

*****

- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе  и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13-ое и 8-ое марта...

*****

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

*****

Разговор двух секретарш.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

*****

Из тетради студента:

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.

*****

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

*****

Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

*****

Стоит грузин в кепке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Я в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Я тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!
- А ныкак!
- Почему?!!
- Да патаму чта я - Горэц!

*****

По распоряжению правительства РФ:
Все неприятности, обычно выпадающие на Пятницу 13-ое, в октябре 2006 года переносятся на Понедельник 16-ое октября.

*****

В проектном отделе:

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный!
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

*****

- Как надо подавать заявление об уходе?
- Заявление об уходе надо подавать, открыв ногой дверь в кабинет начальника.

************************************  

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru.  Ему будет приятно!!!

P.S.

Если не успели прочитать предыдущие мои подборки – не расстраивайтесь!

Вы всегда их найдете здесь.

Ваш

Gianiro Dari.